A telefonnal elkövethető tapintatlanságok köre egyenes arányban fejlődik a telefon funkcióival, beleértve a közösségi médiából importált teljes repertoárt, megfűszerezve a lesifotósok taplóságaival. 10 olyan típust választottunk ki, akik valószínűleg már nálad is kiverték a biztosítékot.

1. Sunyin telefonáló

Vannak persze örök klasszikusok, melyek sosem kopnak ki. Természetesen ilyen a sunyi telefonálás, ami tulajdonképpen egy önálló művészeti ágnak tekinthető. A sunyin telefonáló képes bármilyen körülmények között észrevehetetlenül a fülére csúsztatni a telefonját és átváltani a beszélgetés fonalát a vonal túlfelén lévővel – átlag 20 percenként. Vannak, akik olyan szintre fejlesztették ezt a tudományt, hogy mondatokon keresztül észre sem veszed, már rég kiestél a vele való kommunikáció mézes bödönjéből.

2. Wurlitzeres

Az illetőnek van minimum 2 telefonja, mindegyiken 2-3 chat applikációval, gyakran kap e-maileket és a csengőhang-választás tekintetében sem a szolid dallamokhoz vonzódik. Telefonjai néha egymás szavába is vágnak; nem fukarkodik a hangerővel.

Amikor a legelvetemültebb chatpartnere ráfordul a Háború és béke megírására (és minden mondat után entert üt), a Wurlitzeres a távozás hímes mezejére lép -  teret adva a pingések és a rezgőmód kakofonikus áradatának. És persze vezérdallamként bekapcsolódik egy kitartó hívás is. Ha Bartók még élne, nem kérdés, miből inspirálódna.

3. A csengőhang bajnoka

Valószínű, hogy az  Örömóda vagy az V. szimfónia csengőhang változata picit teátrális választás, ezért jelentős és szenvedélyes ellentáborra tett szert, akárcsak a hawaii pizza. Ez természetesen nem bátortalanítja el azokat a felhasználókat, akik hosszasan hagyják csengeni Beethoven klasszikusait. Alapvetően a nagyzenekari kísérővel körített hívásfogadás tényleg csak belépőszint a legidegesítőbbek között. Hiszen a humorosan aktuálisnak szánt Bananaphone, vagy a készülékből választható legzsiványabb ébresztő dallam például mérföldekkel kiborítóbb. És ez még csak a kezdet, mert a légiósziréna, a „Hé, csörög a telefonod” és a mű-héliumos auto tone dalocskákkal tömeget is lehet oszlatni.

4. Zsebdiszkós

Szuper, hogy egyre jobbak a telefonok hangszórói - pláne egy jobb minőségű bluetoothos hangszóróval összekötve  -, viszont azért ennek az örömnek is megvan a maga helye. Például a 4-6-os villamos sem, a buszmegálló sem és a közpark sem az a helyszín, ahol érdemes konditermi miliőt teremteni a pumpálós zenével.

Purple Street Box  - kép innen

A zsebdiszkós alfaja az úgynevezett Lepcses, aki egyáltalán nem érezi hangerő- és időbeni korlátait publikus térben akkor sem, ha hatványozottan szenzitív beszélgetést folytat. Például a saját- és mások szerelmi életéről, a a gonosz kolléga verbális miszlikre tépésen át a kedvenc sorozata mélypszihológiai elemzéséig. 

5.  Színházi közvetítő

Előfordul, hogy unalmas egy előadás, béna a film, az előadó belegabalyodott a saját érvelésébe, de erről csetelgetni a lesötétített nézőtérről mégiscsak túlzás. A pötyögős telefonok világában ez még elment, de most, hogy űrsiklót lehet irányítani egy átlag okostelefon fényerejével, a színházi közvetítő körül úgy hullanak az emberek, mintha a Frigyládát nyitotta volna ki.  Arról nem beszélve, hogy a színpadról nézve úgy ordít a tisztelt néző érdektelensége, mint Batman jelzőfénye – maradva a filmes hasonlatoknál.

6. „Insta sztár”

Vannak, akik tényleg abszolút jogcím nélkül azt hiszik, hogy az életük minden egyes mozzanata annyira érdekfeszítő, hogy azt meg kell osztaniuk, és ezért a végsőkig elmennek. Ők azok, akik lelöknek a várfokról, leütnek a szelfibottal, kilógnak a kocsiból derékig, beállnak terpeszbe az összes nevezetesség elé, vagy akiktől nem tudsz kimászni a medencéből.

7. Fakezű „Facebook sztár”

Amikor a megvalósítás kétségbeejtő színvonala exponenciálisan romlik a posztolás gyakoriságával, az tényleg nehezen tolerálható. Képtelen egyetlen éles képet készíteni, a videóiba belóg a mutatóujja, és ha nem is vágja le a szereplők fél fejét a képen, akkor is éppen tüsszentés, pislogás közben kap el. Megrögzötten posztolja a műveit vastagon bejelölve minden szereplőt – nyilvánvalóan a legelőnytelenebb arcával. Egyébként mindig és mindenről közvetít, melyet magvas gondolataival körít.

8. Emoji függő

Van, aki 30 animált matrica nélkül képtelen leírni azt is, hogy „Szia”. Elképesztően széles palettán mozog nála a használt emojik köre, és gyakorlatilag rendes szavakat már nem is igazán ír. Olyan vele chatelni, mint műsort nézni a reklámok szünetében. Minden bejegyzéshez odamatricázik, teleküldi egy képernyőnyi emojival a legjobban sikerül nyaralási képedet, vagy a válogatottan béna fotóid alá betolja az összes röhögős hangulatfejet.

9. Chat bajnok

Vannak, akik egy perc után nyolc sor kérdőjelet küldenek, hogy mikor válaszolsz már. Ennek folyományaként ő lesz az, aki ezek után kiírja az üzenőfaladra, hogy keresett és nem válaszoltál, esetenként még azt is, mekkora szemétláda vagy! Nagy kedvenc a drama queen, aki olyan nagy horderejű mondatokat ír, hogy „ezt képtelen vagyok tovább elviselni”, majd egész nap nem válaszol utána.

10. Az etikátlan

Az abszolút etikátlan zárt csoportokból és személyes oldalakról oszt meg információkat, kimásolja a privát beszélgetéseket és elküldi anélkül, hogy kitakarná a nevet és a profilképet. Lefotózza, ahogy mások bénáznak (például arcra esnek a szörfdeszkával) és közkinccsé teszi. Mémet gyárt a legcikibb családi képekből, és a sort nyilván még lehetne folytatni. Nyilvánvalóan ő az, akinek a munkásságán egyébként porrá röhögi magát az internet népe. 

A post shared by Austin Keen (@austinkeen47) on Jul 5, 2018 at 10:26am PDT

A posztot a Telenor támogatta